Author Archives: singlecat219

无聊时在网上一找，发现发誓搬地的人不在少数。只是都可惜了六年写博的情感。以下为引用： “我真傻，真的，我单知道人要专一要长情，不知道这个定理对于一个网站来说是不通用的。 　　blogcn比男人还要不可靠啊！！！！！！！” “中国博客网什么时候能恢复，到是不是如方兴东所言，是战略调整？我们拭目以待吧。不过，可以肯定的是，经过这次事件，大部分网友对中国博客网的信心已经大打折扣。包括小编在内。一旦恢复，将马上搬家！” http://mc-cat.blogbus.com/

凉了几天以后,今天又开始有点儿热.秋天,是这么挪着挪着的,怎也不愿来. 很久没有写博,没有想写,就没写了哈.不像从前,往往是因为刻意地要表达什么才会做的举动,说多糗有多糗. 也有想哭的时候,当然大多数时间都蛮平静地笑着. 很认真地说着我现在认为人一旦做了什么选择,都是经过权衡后的决定,不能推给别人或环境..大概这样的话也是可笑的.所以对方说,你的豁达背后有无力感. 切~~有谁能强悍地说,我一定能战胜世界? 秋天,很适合煽情的季节..所以一向不屑煽情的他都形容清华很"忧郁"了. 每个人都有孤单和寂寞的时候吧.而我也因此许下煽情的愿. 蛮喜欢香港.是因为感知另一个城市的呼吸..它的高端和低端,它雍容大气的繁华与鸡毛蒜皮的日常.... 如果有另一个地方让我觉得是生活的另一种状态而并非旅游,我也许不会把这么多的喜欢投入于它. 拖儿带女的表兄弟姐妹聚会..惊觉身边的一众已不复是孩子.终于是各自家庭的支柱.. 连一团稚气的侄女都长开了脸像个小大姑娘了,我们还算是什么呢? 没关系,此刻我大笑着对自己说:你依然可以学着做一个优雅与凶悍并存的女人.三十岁,四十岁,更久.哈哈~~ 以上是我这些日子的所过与所想.

午梦。 先是梦见自己穿越在一个七岁孩童的身体。肆意破坏书生对姐姐的追求。 而后不知道为什么我又变成了姐姐。妹妹央我不要告诉母亲她吃了全部的玉米棒。“你说我就只了这一排，其他都是你吃的！” 诡异的梦境。窗外的天乌沉沉的，浓的淡的色彩，压顶的气闷，我告诉自己快点醒来去上班，否则一定会遇上瓢泼大雨．但屡屡起身看了下钟又失败躺下．我真的太困． 真的睡醒时，艳阳仍存．这才明白，刚才真的是梦而已． 近来很不愿意想事．因为所有的事想到最后，都只有一个终点．自己也甚觉无味． 闲来看潘知常在文化中国说红楼．说宝钗的冷香丸之所以难制，只因热症是不治．所谓四时节气，四种无根之水，四种白色花蕊等；并非真要治病，只不过是为了磨其心性而已．果然是儒家作派． 有空的时间，对着书学写繁体。歪歪扭扭地写了好一会才写不到两行，便很文艺地告诉自己说，这也是在磨练心性。 繁体大概都看得懂，但真要写却难。鬼画符似的。却也有几分趣味。笔画既多，你才会想应该如何布局，不然一个字写出来几乎不成字。还有很多经过简化的字，唯有经其繁体，才知其所谓象形、指事、会意、形声等之由来。 近来喜欢回味的还有闽南语的字。我不知道自己会不会理解错，但却喜欢着自己的解释。比如说前两次说到的“淡薄”。 还有秋沁。秋沁直译是“秋凉”，但闽南语中指代“凉快”，并不只指秋天的凉意。而回到本真，又觉得秋沁这个词很好。炎热的夏天过去，一丝秋凉，果是沁人心脾的。 还有，闽南语形容风很大，叫“透”，又有通的意思。我想着这词，总会想像着风刮过来，透过衣服，穿过肢体的感觉。 还有“古意”。闽南语谓之老实。此“古”应是与“人心不古”同义。人心不古，一些实诚的表现在人们的眼中就变成了带点贬意的老实与迂腐。

状态始终像一把扶不上墙的烂泥。 下午顶着艳阳去帮H办学位证。毕业的时候她因四级没过没领着，后来国家改政策也没想到要申请。 直到现在，八年过后。 学校教务处老师和系里的教务员看我都像看着从古墓走出来的女鬼：这也太久了吧。 咨询的结果是必须找到当年毕业时的学分啊成绩单啊之类的资料。 可是八年过去。当年并没有像现在，有个电子系统来管理这些旧档案。教务员反复强调着：自我们毕业后，教务员已换到第三个；电子文本肯定是没有，要只能去档案室的故纸堆里找。——“还不知道找不找得着，因为按规定学生档案五年后就可以销毁了。” 好吧，我们是八年后。如果算上入学。是十二年。 学校里的旧生们已经来报到，新生应该是下周。要证明一个人的存在，所能依靠的无非是亲友的记忆和文字影像档案。我看着他们来来去去，不由酸溜溜地想到：哼，你们迟早也是被销毁的那几张纸。 K说想我了。中午说到她婚姻生活的“正常化”。我问从长期分居的情形回复常态，是否有些不习惯。 她说是。况且还有小孩的问题。她确实害怕生小孩。 那，有什么办法。人生总有些事你都没法抗拒。 俺娘中午把她的一生简单的说了一遍。令我森森然。是啊，我现在发愁发型难看就能愁半天。其实转头不也就这么回事了？ 自然而然便会生出一丝幻灭来。

周末的两天对自己产生很强烈不满。进进出出在电梯间镜子看见自己的脸，黑了，油的，很没有精神。 夭JJ一直说我双颊的余发被剪得很奇怪，今天在剪采访的时候看到自己被拍到的侧脸，真是不喜欢极了。 很小时候看到妈妈腿上有浮于血色的毛细血管，傻问那是什么，如今我自己也有了。 人家说千金难买六月泻。我是一边上火一边泻肚子。总觉得自己快要变成豆腐渣。 是哦。虽然我重新看着偶像剧。看越多就只能越是提醒自己的老去。 再没有人不停的发着冷笑话短信，想要逗你笑又不知从何下手。 我一直很可惜，听过再多遍的冷笑话我也鲜有记得。勉强记得的也讲不出那笑果。 偶然会想起我说着我的物质要求不高，也不想挣大钱，只要够花，想买什么的时候不必想太多想太久，还能存一点养老就行。然后对面那个人有点说不出叫什么表情的表情。说，他们是对未来没有计划的，所以存不下钱。 我的幸福在于不用为房子焦头烂额。然永远有着对未来的一丝恐惧。这可能是身为巨蟹的一种秉性。我现在更确信。至少以后要能顾到自己，不要依赖到别人。当然你可以说何至于。我是没有野心非要多少岁以后过什么样的生活，因为对我来说工作就是讨生活，没有其他，更不是理想。 然后会七想八想。想着很多人之所以走到某一步，也有爱情的成分，但或许也有一些非爱情的现实性考虑。我的来来去去的女朋友男朋友们。还有我自己。 再想到几年前某位英年早秃的同事与我网聊时感叹说“女人都是现实的”；我因此和他争了半天说男人难道就不现实吗。 都是凡人。选择的时候，有些理由冠冕堂皇，有些则上不得台面而已。 那上不得台面的，倒未必是因为有多龌龊，而是有些话讲白了就没意思了，还让人下不来台彼此尴尬，不如不说。朦朦胧胧，心知意会即可。 我就是周期性地蛮讨厌自己。讨厌自己那种落入尘埃灰蒙蒙一片的状态。 而已~~而已而已~

因为之前想看看厦薄雾浓云愁永昼门及厦大被芒果台毁成什么样子，看了第一集的雷阵雨，果然是被雷得不行。 于是便怀念看流星花园的时候。 重看，还是觉得蛮好看。固然人物有些夸张，但舒服。 看到第六集想：大家都在爱着的时候学着怎么去爱。道明寺学会体谅和温柔；杉菜学会摈弃成见、看清自己；花泽类学会怎么勇敢去追求。 之后的那些情感纠缠，就不会有开头这段精彩。 很久不怎么爱在这里说话。现实中倒是变成唠唠叨叨的。真怕自己变成个老太婆。 今天在卓越又订了一些书。很无聊是因原本有几本要买，又看到满九九可以便宜买明朝七才动的手。 无意中看到八月未央在出十年典藏本。不知为何，终是对那女子有些敬而远之般的反感了。自从她同一本书出几个不同版本来卖的时候开始。就觉得很像是物质生活不能满足需要，便借着自己当年的名头四处骗吃喝。 我可能有点偏激。但实在很遗憾不能再喜欢。 这个感觉在许巍身上有出现过。 还好他们都是可以被随时剥离的东西。我并不执着于这些。 我淡漠如此。 买的书倒是如前般走着两个极端，不是极俗的，就是极雅的。 近日的手边书是俞平伯注的唐宋词选。不再强求自己能背诵。只想翻着时能回味词里意境的快感。 对了，最近特别喜欢一个闽南语的词：“淡薄”。直译是“一点点”。但是往深里想它的意味，竟是无比深长。

一时无聊说到美凤，便看了陈火柴及康熙对她的采访。 原来同是访谈，天上和地下可以差这么远。 谈及当年没有看到那光碟，是因为其时刚出校门，他们都当我是乖乖女。 其实后来李美之类的我也没有看。几年后偶一观之，扫了一眼便看不下去。 西西的，也是只扫了一眼。 我是八卦又恶毒，可是这种公众事件，你总觉得是种暴力行径。 之前完全不知道美凤长什么样子。 看完之后，觉得她真的蛮不错。 被信任的朋友出卖，被人看光，政治前途被毁，名声也全烂。 最可恶是你明明很难过，努力地要站起来的时候，还有一堆又一堆像陈火柴那样的白痴，一边往你伤口上撒盐，一边一脸的正义和同情。 靠！活该被美凤当面骂：林木就祝福你不要遇到艰难的生命关口。 美凤的厉害之处，不止于她深谱传媒的显规则或潜规则，以及旁人所分析的针对传媒的“反报复”。 也许她只是想把在旁人都认为应该躲起来的时候把自己逼在一个更加光亮的所在：你们不是想窥视吗？我就站在这里让你们看个够。 她的这种心理疗法，真够绝的。 做完这一切以后，她仍是以逃离的心情，离开伤害她的地方。 她以置之死地而后生的姿态，去珍惜后来的生活。这应该是暴力传媒如陈火柴等人所不能想像的。 今天得知某地在半个月内有两个女子自杀身亡。 联系到美凤的遭遇，心想她真坚强，若以陈火柴的意思，她早该死千万次。 她偏偏活得很好很自在。 有时候传媒确实该被狠打一耳光。

午梦里，我拉着一大箱的行李离开古旧的房间。 有个女人在镜间燃起一支烟。 湮黄，似放了几十年的白布颜色。 此情此景，真像周杰伦的MV。 睡前，想到我与她的关系。 很多年前已经有过一次比拟，似极安妮宝贝所写的七月与安生。 两个女子从小一起成长，彼此对照。甚至有相见不如怀念的意味。 生活一旦交际，必然相互刮伤。可笑的是都自以为无辜。 如果要写一篇长长的文。我想像我们在各自的角度里述说。 不知道为什么。在我的这方，总是感觉到挫败和受伤。 我无从想像她的那方，于是回想她可能的文字。 半梦半醒着，我想像我这里的名字应该叫徐青菲。而她那里的名字不知道。 我试着想像彼方的感受。或者有羡慕，或者是想更深地进入一种生活。 我们殊途同归，可是之间始终隔着一座山，说不清是谁追不上谁。 心里那些想要写却写不出来的故事，常常会先想到结尾的样子。 这一次的结尾，是她的女儿长成二十上下，我们当时的年纪。 她说，看到她，就想起我们的当年。 可是我冷然地笑着说，她会有她的“当年”，不必以我们来比拟。

不知道人们为什么会喜欢将心愿交付予飘渺的物件。 在孔明灯；在丽江浮于水上的纸莲灯；林妹妹放飞的风筝…… 还有漂流瓶，本是写给自己的信，还奢望着谁会收到吗？ 真不愿意说，心情和祈求，本即是虚无飘渺。 或者这就是一个寓言。